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北極星がなんとなく嫌いだった。
あいつはひとつだけ動かない、孤独な星。
他の星が周りをぐるぐると回っていても気にせず、ひとりぼっちでその場に座り込んでいる。
あいつはきっとオレだ。
動かないひとりぼっちな自分と、どんどん前へ進んでいく周り。
焦りも寂しさも悲しさも、すでにない。
ただ、進んでも何もないから、動く意味もないような気がするだけ。
動くってなんだろう。
どうやって動くんだろう。
なんのために動くんだろう。
何も残らなかったじゃないか。
そんなことばかりが頭の中をぐるぐる回り、その真ん中で、答えの分からない自分はやっぱり「止まっているんだ」と再確認する。
別にそれでもいい。
目的がなければ動く意味もない。
それにたぶん、動いてしまったらすべてが「過去のもの」になってしまう気がした。
誰にも気付かれなくていい。
オレはずっとここにいよう。
SNS
仕事の帰り道。
「寒くなったなぁ」と思いながら、オレは手に息を吹きかけ、こすこすしながら歩いていた。
吐く息が白く、冬になったのを実感する。
ピロリン。
ふいにポケットのスマホが鳴り響いた。
この音はSNSかな？
「よく星空の写真を投稿してますけど、星見るの好きなんですか？」
スマホを見ると、さっきSNSに投稿した夜空の星の写真にきたコメント通知だった。
コメントしてくれたのは、最近オレの投稿によく反応してくれる女の子。
彼女はなんとなくスマホで撮った、キレイでもない写真に反応してくれる数少ない人物。
自分で投稿しといてなんだけど、いつもコメントがくるとちょっと返信に困ったりする。
もともと人見知りなせいか、見ず知らずの人とはどうからんでいいのか分からない。
コメントがくるといっても結局はSNS。
顔も知らなければ本当に女の子なのかも、年齢も住んでいる場所も分からない人に、どう接すればいいというんだろう。
30代も半ばを過ぎてSNSというものを始めてみたけど、未だに何のためにやってるのか、自分でもよく分からなかった。
一体オレは何がしたいんだ…。
「星は好きですよ。よくひとりでボーッと星空を見に行ったりします」
とりあえず返信しておいた。
「わたしも星が好きです。プラネタリウムにもよく行きます。癒されますよね！」
すぐに返ってくる返事。
プラネタリウムか…。
オレも好きでよく行く場所だ。
子供の頃から宇宙が好きで、プラネタリウムだけじゃなく、星空を見に、よくひとりで山の方に出かけたりもする。
毎晩宇宙のことについて調べながら寝落ちするのが日課だし、スマホで夜空の写真を撮るのも好きだった。
ただ…物覚えが悪く、毎日調べても詳しいことは覚えられていられない。
頭が悪いといえばその通りだけど、おかげで何回同じことを調べても、何回プラネタリウムで同じものを見てもずっと楽しめる、というのが特技だった。
…自慢にならんけど。
「オレもプラネタリウムよく行きます。広い宇宙のことを見ていると癒されますよね」
正直に返信した。
このやりとりになんの意味があるのかな。
返信しておいてそんなことを考える自分は、たぶんおかしなやつなんだろうと思う。
ピロリン。
そんなことを考えているとすぐにくる返信。
どうしてそんなに早いんだこの子は。
彼氏とかならまだしも、どこの誰とも分からんおっさんだぞオレは！
そう思いながらも、オレはすぐにスマホの画面に目をやった。
自分でも不思議な行動だった。
好きな星
「そうなんですよ！ほんと癒されますよね！ところで好きな星とかありますか？」
好きな星…その質問を見て、頭の中に最初に浮かんだのはなぜか北極星だった。
…いやいや、オレは嫌いだからアレ。
なんで真っ先に出てくんのお前は。
しかし…好きな星を考えてみても、なかなかパッと思い付く星はなかった。
というか思い出せる星がなかった、と言った方が正しいのかもしれない。
物覚えが悪すぎる。
「北極星が好きかもです。ひとつだけ動かないところが自分みたいで」
はあああああ？
何を返信してんだオレは。
あまりにも思い付かなくて、どちらかというと嫌いなヤツを好きと言っちまった。
しかも「自分みたいで」？
孤独を気取った感じのクールボーイじゃねえかよ、なにしてんだこの嘘つきおじさんが！
あほ！この手のあほ！
しかし、送ってしまったものはもうどうしようもない。
あんな気取った文章を見たら、きっと返信はこないだろうな。
ピロリン。
すぐにくる返事。
え、もうきた！？
ビックリしてスマホを落としそうになりながらも、返信を見てみた。
「そうなんですか〜なんか深いですね！いろいろあったんだろうなぁって思っちゃいました！ちなみにわたしは北斗七星が好きです。見つけちゃいますよ〜w」
その文章に、ほんの少し笑ってしまった。
嘘つきクールボーイ返信に対し、なんて明るい返事なんだろう。
「見つけちゃいますよ〜w」って…。
北極星を探すのに有名な方法が、北斗七星を目印にすることだからかな。
疑っていたわけじゃないけど…この子は本当に星が好きなのかもしれない。
「北斗七星は星じゃなくて星座だよ」と突っ込みたくてウズウズしたけど、なんとなくやめておいた。
「まぁいろいろあったのは確かですが…見つけないでください（笑）」
いろいろ考えたあげく、そう返した。
同時に、自分に呆れて天を見上げた。
つまんねえ…！！
なんなんだあの返信は！
嘘つきクールボーイにせっかく明るく返事してくれたってのに、「ほっといて」的なつまんねえ返事すんなよ！
申し訳ねーだろうが！
今すぐ凍死しろこの手！
…しかしおかしいな。
オレ、このやりとりを楽しんでるのかな。
楽しいことなんか何もないって思ってたのに、もう笑うことなんかないって思ってたのに。
でもきっと、この返信でやりとりは終わりになりそうだなぁ。
あんなこと返しちゃったもんな。
寒いし早く帰ろう。
オレはスマホをポケットにねじ込んだ。
あなたの好きな北極星の近くを
ピロリン。
すぐにポケットから効果音が聞こえた。
え、また返信きたの？
ポケットからスマホを取り出す。
「わたしは北斗七星ですからね！いつでも近くを回って見てます！あなたの好きな北極星の近くを。だから隠れてもムダですからね！」
それを見て、胸の奥から何かが込み上げた。
ピロリン。
画面には、また彼女からのコメント。
「それに、北極星だってほんとは少し動いてるんですよ」
それを見た瞬間、ふいに涙が溢れた。
何が起こったのか自分でもよく分からなかったけど、声をあげたくなるのを必死に抑えた。
彼女が一体どういうつもりで書いてくれた文章なのか、本心は分からない。
でも彼女の言葉は、心の奥深くに押し殺してきた何かに、手を差し伸べてくれているような気がした。
オレは止まっている。
それでいいと思っていた。
動いたら、大切だったものが「過去」になってしまうから。
でも本当は知ってたんだ。
北極星も動いてるってこと。
気付けないくらい少しずつだけど、あいつもオレも前に進んでる。
そしてどれだけ抗っても、大切だったものは勝手に「過去」になっていく。
分かってたんだ、時は止められない。
これが事実だ。
オレはきっと、この苦しみから解放されたかったんだと思う。
でも、そうするには「動いてる」ことを認め、「過去」を本当の意味で「過去」にするしか方法がない。
それが嫌で、心の奥に隠していたんだ。
ありがとう。もう隠れないよ！
『わたしは北斗七星ですからね！いつでも近くを回って見てます！あなたの好きな北極星の近くを。だから隠れてもムダですからね！』
『それに、北極星だってほんとは少し動いてるんですよ』
涙でぼやけた画面をもう一度見返す。
不思議なことに、今度は笑いが込み上げた。
隠れてもムダなんだな、きっと。
動きたくない気持ちと、苦しすぎるからもう進みたい気持ち。
どちらも自分の本心だから、片方を隠したって自分のことはごまかせない。
許してあげてもいいんだ。
「もう進みたい」っていう自分も。
それにあんなに見られてるんじゃ、隠してるうちに入らないよ。
そう思うと、今まで重くのしかかっていた胸の辺りの苦しさが、少し和らいだ気がした。
「ありがとう。もう隠れないよ！」
つまらない言葉かもしれないけど、散々迷ったあげく、そう返信した。
ピロリン。
すぐに返ってくる返事。
「良かった！これからも仲良くしてくださいね！」
それを見て、オレもすぐに返信する。
「こちらこそ！ところで北斗七星なんですが、あれは星というか星座ですぞ！」
「あ！やっと突っ込んでくれた！あれはあえて言ってみたんですわよウフフ…」
「な、なんですって！？」
本当の顔も名前も知らない女の子が、大切なものをくれた夜だった
私には捨て去りたい過去があります。
そんな過去の想い出に
「もう動じなくない、だからもうブレないようにいよう」としていたかもな・・と
ブログ読んで思いました。
思えばわりときつい日々でしたね・・。
やはり本心はごまかせません。
ブレたくはないけれど、動じたっていいじゃん！
俺は全然ダメじゃない。
きっと本心では前に進みたいんですよね。
そう前に進みたいと思っている自分を許してあげようかなと思いました。
ミクジンさん、またも・・笑
ありがとうございます。