自分にだけはウソをつかないようにしたい

ミクジン

寝ぐせの王様、ミクジンです

2018年もいつの間にか半分が過ぎようとしていたんですね…早いなぁ。

なぜだか妙にそんな実感がわいてノープランで書き出してみました。

ブログについて

ブログを始めて10ヶ月くらい経ちました。

ブログを始めてから今までずっと『その時書きたいことを書く』ってことを続けてきましたが、今年に入ってからはPVや収益などにも興味が出て少し勉強するようになりました。

もともと精神的にしんどい時になんとなく始めたブログなので、誰にどのくらい読まれてるとか、いくら稼げたとか、そういうことにはまったく興味がなく…というかそんな余裕も知識もなく、各種データもほぼ見てませんでした。

PVってプロモーションビデオの略だと思ってたくらいですからね…。

でも書いたことに共感してくれたり、励ましの言葉をくれたり、時には感謝の言葉をくれたりする人がいて、

「読んでくれてる人がいるんだ。同じように苦しんでる人もいるんだ。しかも自分のクソみたいな体験と地獄のような日々も、誰かの役に立つこともあるんだ」

ということに気付きました。

それに気付くことができてからは、少しずつ楽しみながら書けるようになった気がします。

おかげでこの半年くらいで、ブログを見てくれたのが縁で一緒にゲームをするようになった人もいるし、ブログについてお話する人たちもできたし、ますますブログが楽しくなりました。

正直、自分がまた何かを楽しむことができる日がくるなんて思ってなかったので、ほんとにありがてぇことです。

感謝しかありません。

ブログやっててよかった。

そんなこんなで少し楽しめるようになってきたので、ブログをやってるとよく耳に入ってくるPVやら収益の話にも興味が出てきました。

今現在勉強中です。

PVとか収益の話が出ると、ブログ書く人ってイヤラシイと思われるかもしれませんが、それでもまぁ仕方ないかなと思ってます。

だって興味出ちゃったんだもの…エヘヘ。

出ちゃったものは仕方ないので、今年の後半も書きたいことを書いて、やりたいことを楽しんでやっていきたいと思います。

ガマンなんかしてやらねぇ！

自分にウソをつかない

「ガマンなんかしてやらねぇ」と書きましたが、だいぶ苦しんだ時期があったので、自分が楽しいと思うこと、やりたいと思ったことはもうガマンしないと決めたんですよね。

自由な独り身になった今、自分にウソはつかないことにしたんです。

それに、身近な人が自分を押し殺してガマンしてガマンしてガマンした末に、突然の病で絶望して亡くなったのを見てるので、ガマンしてたって命なんていつ終わるか分からないということも知りました。

2024年6月24日 「なぜわたしなの…」突然の病気。絶望して亡くなった母ちゃんを見て思ったこと

もちろん、ガマンするしかない状況の人をバカにするつもりはありません。

自分もかつて同じ状況だったし、ガマンする以外に選択肢のない、どうしようもない状況ってのは確かにあります。

でも、そんな中でもやっぱり『自分にウソはつかない』ようにしないと、苦しいだけでは済まなくなってしまいます。

ガマンするのは嫌だ、口に出して言えないのは嫌だ、ほんとはこんな生活嫌だ。

いろいろあると思うけど、自分がその時思っていることは真実です。

間違いなく自分が感じている真実のこと。

そう思う自分を否定して「こんなこと考えちゃいけない」「こんな自分はダメだ」などと思っていると、だんだん心が病んでいきます。

ガマンするしかない状況は変わらない、ひどいことを考えてしまう自分も止められない。

ストレスがストレスを生む悪循環。

そのうちそれが病気になったり、事件や事故に繋がったりするかもしれません。

自分だけは自分を許す

自分の思うことを思わないようにするなんて、できるわけがないんです。

だから「やってられるか」と思ったら、そう思った自分を受け入れていいんじゃないかと思います。

そのセリフを直接誰かに言えなくても、ひとりの時にでっかい声で思いっきり叫ぶだけで全然違います。

やってらんねーもんはやってらんねーんだから仕方ないんです。

やめられるもんなら、やめてしまえばいい。

でも現実的にどうしてもやらなきゃいけない時があります。そんな時は「やってられるか」と思っている自分のことを、自分だけは許してあげなきゃいけない。

そうしなければ、もう誰も自分の味方はいなくなってしまうかもしれません。

自分さえも許せないと、最後はひとりぼっちですらなくってしまうんです。

完全な『無』です、何もない状態。

それは想像以上に苦しくて、すべてが壊れてしまえばいいのにと思うようになったりします。

あれはもう経験したくないなぁ。

それに自分のことすら許す余裕がないのに、やりたくもない他のことなんかうまくいかないんじゃないかと思うんですよね。

だから自分にウソをつくよりも、自分の思っていることを素直に受け入れていく方が健康的だと思います。

仕方ないんです、思っちゃったんだから。

誰も味方がいなくなって自分で自分を殺すよりも、ひとりの時に「このクソがああああああ！」と騒いで叫んで、ぬいぐるみをサンドバッグにして思いっきり吐き出す方がまだマシってもんです。

心にだって耐えられる限界がありますからね、ちゃんと吐き出さないといけない。

ぬいぐるみかわいそうですけどね…。

だからオレは、もう自分にウソをつかずにやりたいことをやっていきたいなぁと思います。

イヤラシイと思われても仕方ない。

だってやりたいんだものウフフ。

最後にまとめ

なんか気付いたら重い内容になってる気がしますねこりゃ。なぜこうなっちまったんだ…。

このままだとわけわからんので、とりあえず上半期をまとめると、

こんな感じの上半期でした。

後半も変わらずに、ゲームをしながら書きたいことを書いていきたいなぁと思ってます。

ミクジン

ブログは楽しいなあ